Questions of Faith

16 05 2008

Dear Papa Jesus,  Baka po napapakunot na naman ang noo niyo pag nagpaparamdam ako.  Sabihin niyo, ‘Nakupo, andito na naman ang salbaheng batang ‘to.  Ano na naman ba kailangan mo?’  Pasensiya na po, alam kong nakukulili na kayo sa akin pero may mga tanong lang akong naghahanap ng kasagutan. 

 

Pano po ba kung dalawang koponan ng basketbol ang nagdarasal sa inyo para manalo, tulad ng taunang banggaan ng Ateneo vs Dela Salle, sino bang pinapanigan mo?  ‘Yun bang nagsa-sign of the cross muna, o yung pinakaelitistang napapa-umaygad? Omigawd.  Omaygad.  Akseptabol ba sa ‘yo ang OMG?  Opo, parang txt na nga mag-usap mga tao ngayon, paiklian.  Meron nga akong bagong salitang ibibida sa inyo ngayon heto.  LOL. Labyu O Lord.  Kala mo ha.  Hehe.

 

Tingin ko lang, parang masyadong one-way communication ‘yung dasal.  ‘Yung nagdarasal lang ang panay ang daldal.  Wala po ba kayong balak na gawan ng pagbabago ‘yung sistema.  Halimbawa, nagdasal ako ngayong umaga, mamyang hapon ay may sagot na kung pwede ba o hindi pwede.  Pwedeng daanin sa mga signs ang sagot.  Pag oo, pwedeng patamaan ng kidlat ang kausap ko, pag hindi naman, pwedeng mahulugan ng bilboard sa EDSA ang boss ko.  Mga ganung signs.  Mas okey sana ‘yung malalaman mo na ‘yung sagot kung may tsansa ba o wala kaysa nakabitin sa hangin.  Tingin ko tuloy, parang sugal ang pagdarasal, hindi mo alam kung matutupad ang mga minimithi mo o hindi. Pano kung ang isang babae nagdasal na gustong magkaanak.  Mahirap kasing paghintayin mo pa ng tatlumpung taon tapos ang sagot pala ay hindi.  Mas mainam sana kung may sagot ka nang ‘Anak, hindi ka pwedeng mabuntis.  Sori, pero hindi talaga nakakabuntis ang kandila’.  Mas mainam na nagkakaintindihan.

 

Ang hina ko nga sa inyo.  Alala niyo pa po ba ‘yung dasal ko noon?  Sabi ko, pag hindi mo ko ginawang lawyer, magiging hubadero na lang ako sa isang strip club o kaya miyembro ng budol-budol gang.  Alam mo namang sa pagiging liar lang ako magaling.  Syempre di ka man lang natinag.   Kung abugado na sana ako ngayon, e di marami na sana akong mahihirap na natutulungan.  Siyempre, konting pakonsuwelo na din na meron akong dalawang Jaguar o Chrysler na tsikot.  Saka malaking bahay.  Saka rancho.  Etc.

 

Saan po ba kayo naggi-gym noong panahon nyo?  Ako, kahit siguro lifetime akong mag-gym hindi ako magkakaroon ng ganyang abs.  Nakakainggit kasi ‘yung abs niyo, six packs, borderline 8 packs pa nga.  Yan po ba ‘yung tinatawag na karpintero exercise.  Pero buti na lang fitness buff kayo kasi pano na lang kung butchog kayo tapos nakapako kayo ng paganyan sa krus, parang comedy tignan.  Di ko yata kayang magdasal ng masinsinan sa inyo kung ganun.    

 

Sobrang commercialized na po ang mundo.  Pansin niyo po ba?  Kabi-kabilaan ang sandamakmak na billboards at commecial ads.  Ibang iba nung kapanahunan mo.  Baka nga magulat ka pagbalik mo dito sa mundo alukin ka ng endorsements ng kung anu-anong produkto.  ‘Ang pagbabalik ni Jesus Christ ay hatid sa inyo ng Mabuhay Miles!  Sayang ang miles’.  Walang kawala pati ang mahaba mong buhok, ‘Ang long curly black hair ni Jesus Christ ay hatid sa inyo ng Sunsilk Shampoo.  Because life can’t wait’.   Ganun na nga po.

 

Bakit po ba matalim tumingin si Pope Benedict?  Magkamag-anak po ba si Uncle Fester ng Addams Family at si Pope Benedict?  May similarities kasi sila.  Galit ba siya palagi o nangtataboy lang siya ng mga bad spirits?  Siguro hindi pa lang po ako sanay kasi mula’t sapul si Pope John Paul na ang nakagisnan kong Pope.  Pero okey na din ‘yun kasi mas matatas naman managalog si Pope Benedict pag Angelus sa Roma kesa kay Pope John Paul.

 

Sana masanay na po kayo sa kakulitan ko.  Di bale, di na ako mangungulit palagi.   Musta nga pala tatay ko diyan sa langit?  Nakapasok din po ba siya diyan?  Pakituruan na lang po ng leksiyon baka minsan nakikipag-kerengkengan na sa mga anghel.  Di ba niya alam na walang pekpek ang mga anghel.  Baka magselos Mommy ko.  Saka pakibantay na din po.  Mahilig ang tatay ko sa pritong manok at tinola.  Baka mapagtripan niya ‘yung manok ni San Pedro e di lagot.  Sige po, sabi nga naming mga super totful na Pinoys, Ingats!

 

 

 





License To Wed

10 12 2007

Civil wedding sana namin ni BebeKo nu’ng June sa probinsiya pero dahil nga childhood dreams niya ang maglakad pagong sa gitna ng simbahan, naging December para makapag-ipon ng maipapakain sa mga kung sinong ‘hu u ba?’ na iimbitahin.  Sabi ko nga baka pwede namang mag-packed lunch na lang ang mga bisita, ayaw ba naman.  Kung pwede lang naman. Haha.  Hirap magpakasal ngayon, di tulad nung panahon ni Eba saka Adan.  Lambutsingan to da max agad, wala nang rece-reception na nangyari.  Ang handa nga lang nila ay isang epol na naging mitsa pa ng pagiging makasalanan ng mundo [at di ko pa din makuha ang logic na naging makasalanan ang bilyon-bilyong tao dahil sa pagkagat sa epol na ‘yan].  

Pero kahit sabihin pang conservative ang Pilipins, nire-recognize ng ating batas ang pagiging natural na malibog ng mga Pinoy.  In pak, Article 34 ng Family Code of the Philippines, ang pagsasama ni lalake at babae as live in pakners for a minimum of 5 years ay ground for exemption para kumuha ng marriage license bago magpakasal.  In short, di na kelangan ng lisensiya para maikasal.  Sayang, dapat no’n pa lang nag-living together na kami para nakasama sa exemption.  Ang ganitong pagpapakasal ay tinatawag na ‘ratification by marital cohabitation’. May natira pa palang latak ng istak knowledge kahit papaano ‘yung pag-aaral ko ng abogasya no’ng nakaraang taon.    

Sa Muntinlupa na kami nag-apply ng lisensiya sa kasal.  May kasamang seminar pa ‘yun.  Eksaktong bagong sunog ang cityhall kaya dun kami malapit sa bangketa ng palengke kina-counselling.  Habang inihahanda kami ng mga marriage counsellors sa buhay may asawa, may sumisigaw ng ‘Kangkong! Kangkong kayo diyan.  Limang piso lang’.  Kala ko kangkang, papakyawin ko na sana. Haha. Pansin ko parang mga abnoy na frustrated comedians ‘yung mga marriage counsellors.  ‘Yung una isang government employee, anlakas manlait ng mga nagseseminar [nakatsinelas kasi ‘yung iba, tapos ‘yung iba buntis na]. ‘Yung pastor naman, nag-ooffer ng catering package.  Napaka-profound nga ng natutunan ko dun.  ‘Yung nars naman nagturo kung paano magsuot ng condom.  Watda. Ineexpek ko sana ‘yung medyo mahirap naman.  Halimbawa, tuturuan ‘yung mga babae pano isuot yung condom kay mister gamit ang pilikmata.  Mga ganun.

Pagkatapos nun, mga papers naman sa simbahan ang inasikaso namin ni BebeKo.  Tatlo ang magiging pari namin sa kasal.  Si Archbishop, si Fr. Rannie na dean ng San Beda college of law na isa din sa outstanding philosophers of the century at saka isang kamag-anak na pari.  Di ko na kinulit si BebeKo kung bakit kelangang tatlo, para di halatang engot ako sa religious churba churba.  Inisip ko, baka siguro mas malakas ang signal ng prayers pag tatlo ang pari.  ‘Wow!  Three bars, anlinaw nga’, baka mapatalon pa si San Pedro sa tuwa.  Nung pinuntahan namin si Archbishop para kuning pari sa kasal, medyo nakangiwi ako.  Baka kasi maalala nya ako at ‘yung kalokohan ko nung college.  Curious lang naman ako e.  Kasama si pareng Ice, tinanong ko si Archbishop ng, ‘Monsignor, nakakaramdam din ba kayo ng makamundong pagnanasa?  Anong ginagawa nyo pag ganun?’ [read:  Monsignor, pag nakakita kayo ng seksi, nagtitikol din ba kayo?] na sinagot naman ni Archbishop ng ‘Syempre naman.  Tao din kami’.  Pagkatapos nun, hindi na kami muling pinaapak sa Archbishop’s Palace. 

Pero mabait talaga si papa Jesus.  Sa lahat ng katarantaduhan ko sa buhay, binigyan pa nya ako ng mabait na BebeKo – my soulmate, bespren forever, saka wrestling partner.  Papa Jesus, I owe you much.  Pramis, magpapakabait nako.





Conversations with God II

30 10 2007

Dear Papa Jesus, Di man obvious, pero in my insyd [balun-balunan, pati atay] excited na nga ako sa nalalapit kong church wedding kay BebeKo.  Kung sakali, ito pa lang ‘yung unang beses na parang hindi nasisilihan ang pwet ko pag-upo sa pewter.   Sori po kung gawain ko nung college ang tumakas sa first Friday mass pagkatapos magpacheck ng attendance kay Chaplain.  Mali kasi ‘yung reinforcement strategy ng mga religious schools.  Ang tendency ng mga bata ay magmatigas ng ulo.  Dapat reverse psychology na lang.  “Bawal pumasok sa simbahan, ang papasok, pipitikin ang titi hanggang mamaga”.  Sarap.  Saka paniwala ko kasi, malulusaw ako pag nabasa ako ng Holy Water.  Panay nga ilag ko eh na parang si Neo ng The Matrix.  Pero kahit pala may pagka-Gremlins ugali ko, hindi naman totoo ‘yun.   

Saka Papa Jesus, salamat nga pala at di mo ako binulag sa kajajakol ko.  Lam u na, raging testosterone boy at his sexual prime.  Ebri hour yata, pekpek lang talaga ang nasa isip ko lalo pa’t hot chic ‘yung titser kong galing UP nung pers year ko.  Grade A meaty packing sheet.  Sori po, expression lang.  Pero totoo po bang napamura kayo minsang may nahuli kayong nagsusugal sa bahay ng daddy mo?  Kung ako ‘yun, hahagisan ko sila ng labentador saka sinturon ni Hudas. 

Kahapon napadaan ako sa isang christian bookstore.  Narinig yata kitang bumulong ng “Welcome anak, matagal na kitang hinihintay” kaya tumambay muna ako.  Na-browse over ko ‘yung libro ni Helen Keller – ‘yung inspirational writer na nabulag pagkabata.  Siya pala ‘yung nagsabi ng “The best and most beautiful things in the world cannot be seen or even touched.  They must be felt within the heart”.  Galing, nakaka-inspire talaga.  Pwede din po ba akong maging inspirasyon sa iba ng hindi nabubulag?  Pansin ko kasi ‘yung mga nagiging sikat na inspirational writer kung hindi bulag ay quadriplegic na nagpi-paint gamit ang crayola sa bibig.  Pero ikaw po, kung anuman ang balak mo sa ‘kin, sabi nga, thy will be done.  Kung gusto mo nga akong gawing mala-ET na uutal-utal, owkey lang.  Bahala na ang sangkatauhan na mag-translate kung anuman ang message mo.  “Kwek… kow… kwek-kwek”.  Hehe.  Hindi pala ganun.  Si Donald Duck pala ‘yun.  Okay lang ‘yung tunog ET para hindi obvious pag napapausal ako ng “Ngat nget mo” sa mga ayaw maligo.  Although ‘yung isang ngongo nagkakaintindihan kami.  “Ngat nget mo rin”, sabi sakin.  Hehe. 

Paynali nga, magiging legal na ang pagsasama namin ni BebeKo in the eyes of law and in yours.  Pina-block na namin ‘yung schedule sa simbahan.  Nagpalagay din kami ng choir for additional charge of 500 pesos.  Pede kayang mag-request ng song number dun na pamperya para mas masaya.  Joke onli. Kitakits po.





Conversations with God I

1 10 2007

Dear Papa Jesus, Sensiya ka na kung di ako nakakapag-pray lately.  Dami kasing opis work kaya pag-uwi sa bahay, pagkasampa ko pa lang sa higaan ng ten seconds e umaatungal nako ng hilik.  Pero come to think of it, di ba siya pa ‘yung isang litanyang pakikinggan mo out of those billions and billions of prayers ebri second in da whole wide unibers.  [Tanong ko lang, nag-pi-pray din po ba ang mga aliens? May ‘Indineym of the father’ din po ba silang nalalaman?]  Nakakapraning naman pala ‘yang trabaho mo Papa Jesus.  Meron ka din bang ‘prayers department’, ‘yung mga anghel na tagasalansan ng prayers parang tulad dun sa nakita ko sa post opis.  Bawi na lang ako ng maraming prayers next time.  ‘Yung prayers ko last month, ‘yun na lang din po ‘yung prayers ko ngayon.  Hehe, the ultimate Juan Tamad po ba ako?  Sori po, kahapon naman, nung may nakasalubong kami na mga poreynjer chicks sa Glorietta, e napausal naman ako ng prayer before meals.  “Bless me O Lord, for these thy gifts, which I am about to receive…”  Madapacking sheet, hindi pala ako ‘yun, ‘yung mga barkada ko lang na makukulit ‘yun.  Hehe, Pramis. 

Papa Jesus, tanong ko lang, pag naging kaluluwa ba ako e tatanggalin mo ba ang titi ko?  Napagkwentuhan lang namin nung opismeyt kong si Abdiel kahapon.  I am upset.  Really.  Tsk!  Sabi niya kasi kahit mga anghel wala na din daw pekpek kasi wala nang gamit ‘yon sa langit.  E bakit po tinawag na langit ‘yon kung wala na rin pala silang pekpek?  Nagbibiro lang po.  Pero kung gusto mong sagutin, okey lang din. 

Sori nga pala nung panahong may LQ tayo.  Pano naman kasi, bago-bago pa lang akong nanunumbalik magsimba [sa pangungulit na rin ni Fr. Bernie, na spiritual adviser ko slash FHM borrower na di marunong magsoli on time aysus!] binigyan mo agad ako  ng sandamakmak na pagsubok sa buhay.  Pede bang gawin mong installment ang pagsubok para di naman ako nagugulat?  Por dis month maholdap ka muna, next month ma-reyp ka ng sangkatutak na chicks naman.   

Alam mo ba ‘yung wish ko?  Sana in your time, makakulitan naman kita sa inuman.  Nabasa ko kasi ‘yung kinonvert mong wine ‘yung tubig na inumin ng mga tagasunod mo.  Baka kako mahilig ka rin sa inuman with smoking hot sisig na pulutan.  Hapi hour ngayon sa Alabang 120 lang isang bucket.  Hehe.  Biro lang po ulit.  Alam kong nakukulitan na kayo sa ‘kin pero di pa po ako lasing, nakainom lang.  Kaya ko pang mag-math.  2 times 2 equals 8.  Sana ‘wag kayong magsawa sa pag-iintindi sa kin. Amen.